カテゴリ: 考え続ける私

私の時間の感覚がおかしいのか?それともこういうものなのか。

いまだに亡くした恋の喪に服している。

今日、ふと、知り合いのお子さんが就活している年なのだと知った。

びっくりした。

私の恋が亡くなった後に大学に入ったお子さんだったから、ええっ!!私、いまだに喪に服してるんだけど?!ってびっくりした。

私の時間が変なのか?

本当、びっくり。

昨日は日曜日のバレンタインだった。

年下の彼とお付き合いしていた頃、日曜日のバレンタインの年があった。

私たちはお休みの日にしか会えなかったので、私はイベントものは一緒にいられないと最初から諦めていたけれど、この時ばかりは何ヶ月も前から彼にお願いしておいて、楽しみに楽しみにしていたんだよね。

だけど私の都合でバレンタインの日に会うことはできなかった。

「バレンタインが日曜日になるなんて、次は7年待たなきゃいけないのだし、7年後一緒にいるかどうか分からないでしょう?だからこの日は絶対に会いたいの」

って私の方からお願いしておいて、私の都合でダメにして。


7年後、本当に私達は別々の生き方をしていて、知らない人になっていた。


人生ってそういうものだよね。

その時じゃなきゃダメだってこと、いくらでもあるんだよね。



昨日私はそんなことを考えていた。

きっとこんな約束をした事も、彼は覚えていないだろうし、バレンタインの日に私の事などもう思い出しもしないのだろう。

お似合いの人が隣にいて、幸せな時間を過ごしているのだろう。


私だけ、いつまでもいつまでも思い出している。

考えている。


とても久しぶりに、昔のブログを読んだ。
私が恋愛をしていた頃のブログ。

あまりにも今のこのカフェ巡りブログと違ってて、本当に同一人物か?!と思うほどだね(笑

でも、読み返してみると、その時自分が書いていた感情や起こっていた事が鮮明に思い出される。
私は何1つ忘れていない。
その時の情景も、彼と交わした会話も、彼の表情や声の感じ、その時感じた私の感情も。

文字ってすごいなぁって思った。


私は、彼が大好きだった。

結果的にはハッピーエンドにはならなかったけれど、彼と過ごした時間というのは、私にとっては大切な時間だった。
私の、このつまらない人生の中に、彼との時間が有った事はとても幸運だったと思う。

悲しくて辛くて最悪で、その後今でも「どうして私という女は誰からも大事にしてもらえないのか?」という気持ちを持ち続ける事になっているとしても、それでも彼との時間が私の人生に有ってくれて良かったと思っている。

だからと言って、出会えて楽しんだから良かったじゃん、ではけっしてない。
そんなわけあるか馬鹿、という感じだけど。

綺麗ごとを言う気もないし、悲しみはなくならないけれど、あの時過ごした時間が私の人生にないとしたら、私の人生は本当に自分にとって価値のない人生になっていると思う。

これからも、私は私の中で考え続けるのだろう。
それが私なんだと思う。




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年下の彼の事を考えると今でも悲しくなる。


私は彼に私が出来る限りの事をやったつもりだった。

でも彼は私が欲しがっているモノをくれなかった。

別れてから考えるのは、その事。


彼は私から与えられていても、私に何か返そうとは思ってくれなかったのか?
私が欲しいモノはずっと言い続けていたのに。

それはお金もかからないし、時間だってそれほどかからない。
1日の中のほんの10分程度の時間。

付き合っている期間、私はずっと一貫して欲しがっていた、望だった、お願いだった。

でも彼はそれを私に毎日与えようとはしてくれなかった。

私は私の出来る限りの事で、彼を優先していたのに、彼は私の願いすら私に与えようとしてくれなかった。

なぜなんだろうね?

私はどうして好きな人から大事にしてもらえないんだろう?
私という人間にはその価値がないのだろうか?

別れてからずっとその事が頭から離れない。

最初の頃は彼と別れた事が苦しかった。
でも時間が経って、彼を諦めた時、私の中に残った思いが、これ。

彼は簡単だと思われる私の願いを叶えてあげようと、思ってくれなかった。

私は、その程度の女なんだろうなぁ。
そういう扱いをしてもいいと思われる女なんだろうなぁ。
私が彼にやってあげるのは当たり前の事で、彼は私に何かしら返すとか、そういう事はしなくてもいいと思われる女なんだろうなぁ。

高校生の時に付き合った人のように、今の私の主人のように、彼等にとって私は粗末に扱ってもいい存在なんだろう。

粗末に扱ってもいい女。

なんだそれは?
あほか。

と、ずっとこの思いが胸をしめる。




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理想通りの彼と別れた後、今の主人と出会って結婚した。


詳しくは話さないが、主人はモラハラパワハラの権化みたいな人で、私はいつも離婚を考えている。

一応子供達が大学を卒業するまでは我慢をしようと思っているけれど、今でもしょっちゅう理不尽な事に離婚できたらどんなに幸せかと思ったりしている。


私は男運がないんだなぁと思う。

尽くして従って、でも私自身は大事にしてもらえない。


どうしてこんな人生なんだろう?って考える。


高校の時の彼には二股をかけられ大事にしてもらえなかった。
結婚相手には私の人権などない、まるで奴隷のような扱いを受ける。

私の人生はどうしてこんなことになってしまったのか?
いつもいつも、考えている。
いろんな角度から考えている。




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