2020年08月27日

考え続ける私　＃３

理想通りの彼と別れた後、今の主人と出会って結婚した。

詳しくは話さないが、主人はモラハラパワハラの権化みたいな人で、私はいつも離婚を考えている。

一応子供達が大学を卒業するまでは我慢をしようと思っているけれど、今でもしょっちゅう理不尽な事に離婚できたらどんなに幸せかと思ったりしている。

私は男運がないんだなぁと思う。

尽くして従って、でも私自身は大事にしてもらえない。

どうしてこんな人生なんだろう？って考える。

高校の時の彼には二股をかけられ大事にしてもらえなかった。
結婚相手には私の人権などない、まるで奴隷のような扱いを受ける。

私の人生はどうしてこんなことになってしまったのか？
いつもいつも、考えている。
いろんな角度から考えている。

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2020年08月26日

考え続ける私　＃２

高校を卒業と同時に彼と別れる事ができた。

その後短大生になって、年が変わる頃、初恋の彼と付き合う事ができた（この話は以前詳しくしたので、割愛）。

この彼が、心身ともに私の初めての男性になった。

本当にとても大好きで、別れた瞬間から後悔をしたほど、この初恋の彼だけは嫌なところが１つもなかった。

初恋の彼と別れた後に付き合った人は、私の理想が現実に現れたような人だった。
顔、仕事、仕草、雰囲気、全て理想的だった。

だけど、この彼とは会話が続かなくて、一緒にいても楽しくなれず、２～３ヶ月で別れてしまった。

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2020年08月15日

考え続ける私　＃１

ここ数年ずーっと考えている事がある。

私って、誰にも大切にしてもらえない人生だなって。

高校2年生の時、人生で初めて男性と付き合った（？）
その人の事は酷い思い出で、私の中からずっと存在を消していた。

高校生の時にバンドを組んでいて、私とその彼は同じ高校で、同じバンドのメンバーだった。

同じバンドで練習をしていて、１年くらい経って彼から告白されて付き合う事になった。

数ヶ月経って私は親友を彼にも紹介し、皆で仲良く過ごした。

それから数ヶ月経って、私の親友が彼を好きになっていた事に気づいた。

彼と親友はデートらしき事を何度かしていたし、クリスマスには手編みのセーターを彼はプレゼントされていた。

それをハッキリ知った時、私は別れると彼に言った。

彼は別れたくないと、でも親友をはっきり拒絶することもできないと言った。

彼と私は何度も話をして、高校を卒業したら別れるということになった（バンドを組んでいたので、他のメンバーに迷惑をかけられないというのが理由）

高校を卒業する時に彼は別れたくないと言ったけど、私自身は大事にしてもらえなかった、粗末に扱われていたという思いから、続ける事はできなかった。

高校生の時の付き合いだし、付き合って数ヶ月後に二股状態になったので、彼とは身体の関係はなかった。
だから、私の中では彼は最初からいなかった事にした。

二股をかけられている間、ずっと苦しかった。

親友とは、彼の事について話はしなかった。
驚くことに、今もまだ私は親友とは仲良しだ。

今ではよっぽどの事がないかぎり彼のことは思い出さないけれど、思い出す時はとても嫌な気持ちになる。

どうして私か親友かどちらかを選んでくれなかったのか？
どうして私を自由にしてくれなかったのか？
どうして親友からプレゼントをもらったりしたのか？
どうして全部隠していたのか？
どうして私は大事にしてもらえなかったのか？
どうしてあんな風に粗末な扱いをされたのか？

彼とお付き合いした事は私の人生ではなかった事にしている。
思い出したくもないと思っている。

でも、そんな事されて忘れる訳がない。

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