2017年12月

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日曜日、花ちゃんと一緒にスタバに行った。

この日は１杯買うと同じドリンクをもらえるチケットを持っていたので、寒いのに冷たい飲み物・・・

私は夏でも温かい飲み物を飲むようにしているので、途中からブルブル震えてた（笑



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抹茶フラペチーノの上のクリーム部分だけ食べて、蜂蜜とシナモンでカスタマイズ。

甘いの大好き！







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さて。

昨日、クリスマスだったね。

世の中皆幸せな夜をすごしたんじゃないかと思う。

私はというと、知りたくもない事を知ってしまい、最悪な夜だった。

今年１年、いろいろ考えながら生きてきたけれど、自分が考えているように他人は私の事を考えてはいないということが、改めて分かった。

ばっかだなー、私。

って思うし、これをいい機会にして、来年はもっと良い人生を送れるようにしたい。






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２３日に朝からずーっと大掃除をして、ようやく家中全部丸ごと大掃除が終わった！

今年も一人で頑張った！偉い！



というわけで、昨日のイブは花ちゃんと一緒に街に遊びに出かけた。

初売り前だしね、お買い物はしない。

とりあえず見るだけ～（笑

年が明けて冬休みが終わったらすぐに大学の後期試験があるというのに、２５日に東京で大学の友達とご飯を食べるというので、高速バスのチケットと、２８日に高校の友達と東京にライブに行くから新幹線のチケットを買いに駅にも行った。

ちなみに新幹線のチケットと高速バスのチケット代が、今年の花ちゃんへのクリスマスプレゼントって事にした。

太郎君には現金１万円。

カードでおろしていいよーってラインしておいた。



っという感じで、夢のない華のないクリスマスの我が家。

去年からはツリーもリースも飾らなくなってしまった（苦笑

やー、だってねー、私にしてみたら、毎年この時期っていかにして今年中に大掃除を終わらせる事ができるか！というのが大問題なのよ。

ずぼらでいい加減な性格のわりに、こういうとこだけキチっとしなきゃ気がすまないの。

そのうえ年々体力が衰えてきて、大掃除がかなりの重労働になってきている。

だから、去年からクリスマスの飾り付けはやめることにしたの。

ツリーやリースやその他諸々、飾り付けの道具は沢山あるのだけど、もう無理！

そこまでやってたらとてもじゃないけど、年越せない。

そう割り切ってしまえば、けっこう楽なんだよね（笑



クリスマスのご馳走とか作らないけど、ケーキは大好きだから食べるよ。

今年はパティスリー４６のピスタチオのタルト。

苺も甘くて美味しかった。



私にはサンタさんは来なかったけど、皆さんはどうでしたか？

ハッピーメリークリスマス！








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ビエレッタ。

これ、懐かしいよね。

少し前に何十年ぶり？で食べました。

めちゃめちゃ美味しい！！ってわけじゃないけど、私は小市民なので、こういうのってなんかテンション上がるよね（笑





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昨日のコレステロールの事なんだけど、看護師さんに言われたのが、



「年をとるとだんだん基礎代謝が下がってくる。今までは代謝して外に出されていたものが、だんだん身体に残って蓄積されるようになる」



ということ。

何か運動はしていますか？って言われたので、毎日自宅に籠っているし、１日中椅子に座って動きませんと言ったらものすごく驚かれた。

まぁ、仕事だから仕方ないよね。

外でお勤めしている人なら通勤などでちょっとは歩くし、会社の中での移動もあり、それだけで運動になっているのだろうけど、私の場合在宅で仕事をしているから、本当に動かないのよね。

これ、今まではそれでよかったんだろうけど、これからは駄目ってことだよね。

去年までは子供が家にいたから、それなりにやることも多かったけど、今はそういう事もない。

本当に全く動かない生活になっている。



今回お薬を処方されるほど悪い！と言われたから、これを機に来年は運動を始めてみようと思う。

毎日自宅から外に出てジムに行ったりはできないから、せめて自宅で「階段の上り下りを３０分続けてやる」とかやろう。

それとできれば近くのジムに通いたいな。

スクールに入ってやるのが１番なんだろうけど、なんか知り合いもいないし、ちょっと恥ずかしいから、様子を見にいくところからやってみよう。

運動運動。

来年はそこをちゃんとできるようにしよう。うん。






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これ黒大奴という和菓子。

餡子を羊羹で包んであり、お茶席で主菓子として出されるような和菓子。

自分では絶対に買うことはないのだけど、これは頂きもので美味しかった。







話は変わるけど、先週特定検診で個人の産婦人科に行った。

子宮頸がんの検査を受けたかったから行ったのだけど・・・今日その結果を聞きに行ってきた。

毎年人間ドックで検診をしていて、今までとくに問題はなかったのだけど、なーんと今回コレステロールの値が高く、即処方箋を出された！



実は今までにもコレステロールの値が高く出る年もあったの。

でも毎年じゃなく、数年に１回とかなの。

特に薬を処方されたこともなかったから、なんでこんな１度の検査で薬が出されるんだろう？ってちょっと疑問に思った。

今後は定期的に通院することになりそうだ。



いや、もう年だからね、どこかしら悪くなって薬を飲むのは仕方ないんだけど、この婦人科、自宅から遠いのよ。

婦人科じゃなくて内科で診てもらえるコレステロールだったら、近くの病院にかかりたいのよ。

しかも婦人科だから、待ち時間がすごーーく長いの・・・（涙

今後治療していくようなら、近くの他の病院に変えたいなぁ・・・

私の自宅の徒歩５分圏内に、内科が３つあるし。



でも、怒られるかなぁ・・・？






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８月に人生をひっくり返されるような事件が起こった。

地獄の底に叩きつけられて、恐怖の日々を過ごした。

結果的には何事もなく収めることができたのだけど、その時は、家族全員あまりにも心身ともに弱っていて、無事に事件が解決した後も精神的に大きな傷を受けており、とてもじゃないけれど事件について太郎君と話をできなかった。

私は息をする事だけで精一杯だったし、太郎君や主人もそうだったと思う。

皆深く深く傷ついていた。

だけど、太郎君と事件について話をしていないという事が、私にはいつまでたってももやもやと心の底にあって、いつかきちんと話さなければいけないと思っていた。



それで、日曜日に太郎君のアパートに行った時、２人で話をした。



「ママはあんな目に合うのは本当に嫌だし、あれは全て太郎１人が悪いよ」



はっきりそう言ってやった。

社会的には私達が被害者で、酷い目にあわされたのは私達家族なんだけど、この件に関しては私は太郎が悪いと思っている。

とんでもない酷い事をされたとは思っているが、正直加害者の事を全く恨んでいないし、加害者は悪くないとさえ思っている。



あくまでうちは「被害者」だった。

でもね、そんなこと関係ないんだよ。

私が駄目と思う事は、絶対に駄目なんだ。

私は、太郎君の事を目に入れても痛くないくらい愛しているし、私の心臓だってあげられる。

だけど、私は馬鹿な親じゃない。

社会ではいいとされてても、私が駄目と感じる事は絶対に駄目なのだ。

太郎君の事を愛しているからこそ、きちんと育てたいと思っている。

だから、太郎君が１番の被害者だった事だけど、はっきり怒りを示してきた。

被害者の太郎君に、君が全部悪いとはっきり言ってきた。



なーんでこんな目にあったのだろう？と思うけど、本当に人生どうなるかなんて誰にも分らない。

もう人生でこんな不幸な目に合うのだけは、勘弁してほしい。








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